emo?
我不喜欢别人说我emo。
真的很不喜欢,甚至会因为这一句话弄到我不开心。
我也不想emo。
试想想谁喜欢让自己不开心?
看书看多了,都想要自己能活得快快乐乐...
谁不想?
我渴望....^^
控制不到自己,我觉得我真的陷得太深...
我尝试快乐,我尝试和别人说笑。
请别碰到那一个会让我想起任何事情的话题。
可能载我们心中我们只想找到一个能了解我们心中那股痛的人。
一句:“我明白...”可能胜过上千万句的:
“你应该这样这样~那样那样~”
那些哲理,书上都找得到。
我们想找的,只是一个能了解自己的人。
可能当下的氛围不能让别人去认真去聆听...
但如果不想听,可以和想要说的人讲...
可能这是最起码的尊重。
很老是很老实的说一句。
我的事情由始至终都还没有解决...
我不能担保我以后还能伤心多几次...
我不能担保我以后还能胡乱做出决定几次...
我不能担保我以后还会苦多几次...
要了解,我们其实也不想...
谁想拍肥皂剧?
谁想让自己伤心?
有些事情我们不是没有尝试去解决....
我长这么大,这件事我最没有solution。
可能把自己的心放开一点...我会比较好...
怎么办?...
我要忍受着痛,不和别人说?
但是难道不觉得这我很自私...
但是对别人不自私,就是别人自私的时候...
当下我又怎样去做出选择...
请不要则被我们...
我们也想要开开心心...
请不要把我们想得很糟...
我们只是需要时间...
^^
明知道爱情并不牢靠
但我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才是真的真正的可笑
爱的太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
明知道爱情并不牢靠
但我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才是真的真正的可笑
爱的太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
可能在爱里这样算笨
可能永远没有所谓永恒
但是我不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨
爱的太真太容易让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易不顾一切满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分
但我相信有点可能
我不是没事,我只是觉得有事情我也没有办法。
不管心里多么的痛,都笑一下。
这是我最起码能做的事情。
emo的同志们(不包括我)XD:
不要太让自己放肆在自己的情绪里。
我们身边还有好多好多关心自己的人。
不要觉得自己有多么地痛苦,多么的无奈。
你们还有和朋友们分享的能力啊!
有些事情,不是我们不要去想...
只是想了,也无法做出什么决定...
我也为自己未来想了好多好多的不好想法...
弄到自己完全不敢去碰触未来...
想多了,没用。
想多了,不代表它不回来。
我只是纯粹觉得,如果它来了。
大不了哭个10天10夜。
我不相信我自己哭不累!
哈哈哈!
别再伤心了...
没用的...
让自己笑一下...!
这篇是爱情。
身边有很多朋友都开始了。
woooo,虽然说看自己身边没有那么一个,有一点...
小感慨?
哈哈哈哈!就是很羡慕,可是又有一点...
小感伤?
随便,华语少用,弄得自己写起部落格来不怎么顺心顺意。
听着<错的人>。
也答应朋友不再随便想太多...
可是,我就是控制不到。
很讨厌这样的自己==。真的真的很讨厌...
我现在真的真的很不舒服...
怎么办?...
我的心,已经痛得不能形容。
绝望之际,我不懂为什么还会这么希望?
我控制不住自己。
我没有选择。
如果每一天见面还能放手,叫我超人轩...
爱是愚人的国度...
不能自拔,不能退出...
我已经退不出这..我陷得太深...
当时...现在...
我何去何从...
我做不出决定来,但是我...又不想自己越陷越深...
哭?
我已经哭不出了...
如果我还哭得出,至少还有发泄的权利...
一天..就只是一天...
我也不能挨过...我好无能...
还大大声安慰朋友,放手...
Raymond Lim...
不要说你,连我都觉得...
我的演技,越来越好了...
第一次在外更新...
哈哈哈,也第一次用手机更新...
我知道我有错...我疯了起来只懂得冲动...
对不起,对你们作出了伤害之举...
道个谦??你们可能看到吗??
不要担心我...
我只是在默默数落着自己的不是...
并非那所谓的emo...
可能大家都觉得我好恐怖...
我总爱想太多...
大家说我爱怪罪于星座上...
但我很相信星座..
就这样开场的我不懂得如何收场...
让大家担心了对不起..
为大家添麻烦了很抱歉...
我也没办法...我也不想落得如斯地场...
给我点时间...
我相信我能...七年吧??哈哈!
刚和朋友说,要忘记一个人需要爱七年的时间...
很长...
心好痛,我依然笑...
我只能笑出我的无奈...
有谁能发现我笑容下...
那一点点的悲痛?
笑一个吧!
嘻...^^
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铁会生锈。
地会生草。
你很没脑。
惜福点,珍惜身边的每一个。
很矛盾的我,爱着一个不该爱的人。
哈哈,别问,我爱我的朋友,我爱我的家人。
扪心自问,我到底做了什么还不足够?
我很犯贱,因为我情愿被易模吞噬我也不走。
我要深深想着这个问题,让自己的心累了。
我才走开。
我就是一个,拿了烧水还不愿放手。
烫到了放手,但是又降温自己的手一下,继续拿了起来。
唉哟!
我的嘴还真多,能说别人,但是却不能让自己完全释怀。
谁不知道,这样会产生压力?
唉...
每一天的路,我都走得好孤独。
我好羡慕一些可以玩在一起,睡在一起,哭在一起的朋友。
我向朋友炫耀些什么?
mlm.
心理学要说:
你时常炫耀的东西,就说明你缺少了那样东西。
很准。
不要羡慕我,我羡慕你都来不及了呢!
很累的生活。
可能我之前的把自己抽离是对的选择。
不再问。
可是我知道随后凡间的心理又会...
我该成熟点!啊哈!
我只是想多了,我没有emo。
^^
今天还真闲,很久没有一整天呆在家里。
游走再网络世界,弄得自己头脑有点累。
啊哈!
我买回来的拼图完成了。
1000片的说,拼得我头发都少了几根。(本来就和少的说)
幸好,没少任何一块。
不然我会发疯似地砸了我的拼图吧?
呵呵呵...
最近我好不理智。
常常因为琐碎烦人的事情弄得自己难得的心情遭透了!
现在还平复不了。
我尽量了。==
果然一天在家没事做,浑身开始不自在起来。
最近闹得很僵啊!
我还是第一次这么不理智地不分青红皂白偏袒一方。
我不管你们是不是有多么大的苦衷和理由。
你们不尝试去解释,就代表你们不重视这段友情和问题。
很悲哀,谁想把事情弄得这样?
现在,很感谢他。
每次坠入谷底时,唯有他能让我不要那么自我悲哀。
果然擅长
硬化自己啊!哈哈哈!
不过我已经答应自己不再让别人伤害你。
我这不是作为一个兄弟所做出的表现。
应你的...
我这个是作为一个知己所做出的表现。
有时候,我还是有权利犯贱一下。
爱理不理,要理就理。
哈哈哈哈哈!
neninenipupu~