emo？
我不喜欢别人说我emo。
真的很不喜欢，甚至会因为这一句话弄到我不开心。

我也不想emo。
试想想谁喜欢让自己不开心？
看书看多了，都想要自己能活得快快乐乐...
谁不想？
我渴望....^^

控制不到自己，我觉得我真的陷得太深...
我尝试快乐，我尝试和别人说笑。
请别碰到那一个会让我想起任何事情的话题。
可能载我们心中我们只想找到一个能了解我们心中那股痛的人。
一句：“我明白...”可能胜过上千万句的：
“你应该这样这样~那样那样~”

那些哲理，书上都找得到。
我们想找的，只是一个能了解自己的人。
可能当下的氛围不能让别人去认真去聆听...
但如果不想听，可以和想要说的人讲...
可能这是最起码的尊重。

很老是很老实的说一句。
我的事情由始至终都还没有解决...
我不能担保我以后还能伤心多几次...
我不能担保我以后还能胡乱做出决定几次...
我不能担保我以后还会苦多几次...
要了解，我们其实也不想...

谁想拍肥皂剧？
谁想让自己伤心？
有些事情我们不是没有尝试去解决....

我长这么大，这件事我最没有solution。
可能把自己的心放开一点...我会比较好...
怎么办？...

我要忍受着痛，不和别人说？
但是难道不觉得这我很自私...
但是对别人不自私，就是别人自私的时候...
当下我又怎样去做出选择...

请不要则被我们...
我们也想要开开心心...
请不要把我们想得很糟...
我们只是需要时间...
^^

这篇是爱情。
身边有很多朋友都开始了。
woooo，虽然说看自己身边没有那么一个，有一点...
小感慨？
哈哈哈哈！就是很羡慕，可是又有一点...
小感伤？
随便，华语少用，弄得自己写起部落格来不怎么顺心顺意。

听着<错的人>。
也答应朋友不再随便想太多...
可是，我就是控制不到。
很讨厌这样的自己==。真的真的很讨厌...

我现在真的真的很不舒服...
怎么办?...

是我太高估自己，
抑是我低估了事情。

我笑自己...

发生在自己身上显得不理智，
反之发生在别人身上，我又格外理智。

请原谅我的自私。
以为事情有好转的机会。
也原谅我的无知。
为什么会偶尔那么的失去控制。

说说别人，是时候自己加把劲儿。
...

听听别人的心怎么说，
也听听自己的心怎么说。

我的心，已经痛得不能形容。
绝望之际，我不懂为什么还会这么希望？
我控制不住自己。
我没有选择。
如果每一天见面还能放手，叫我超人轩...

爱是愚人的国度...
不能自拔，不能退出...
我已经退不出这..我陷得太深...
当时...现在...
我何去何从...
我做不出决定来，但是我...又不想自己越陷越深...

哭？
我已经哭不出了...
如果我还哭得出，至少还有发泄的权利...
一天..就只是一天...
我也不能挨过...我好无能...
还大大声安慰朋友，放手...

Raymond Lim...
不要说你，连我都觉得...
我的演技，越来越好了...

明天将会是我开始大学预备班的第一天。
校园生活我来也。

又会遇到老师们，还真要很客气地行个礼。
明天去听埋老师blablabla的一大丢。
errr，囧！

老姐说我会第一班。
然后给那个深山老妖怪教PA。
我囧==
我没有勇气再去换班。><
还是顺其自然点好...哈哈哈哈！

我要遇到好好的老师。
拜托啦。
挨完这两年，我又变回一条龙也！
哈哈哈！
加油！

“钟灵学院！”
我回来了。==

第一次在外更新...
哈哈哈，也第一次用手机更新...
我知道我有错...我疯了起来只懂得冲动...
对不起，对你们作出了伤害之举...
道个谦？？你们可能看到吗？？

不要担心我...
我只是在默默数落着自己的不是...
并非那所谓的emo...
可能大家都觉得我好恐怖...
我总爱想太多...
大家说我爱怪罪于星座上...
但我很相信星座..
就这样开场的我不懂得如何收场...
让大家担心了对不起..
为大家添麻烦了很抱歉...
我也没办法...我也不想落得如斯地场...
给我点时间...
我相信我能...七年吧？？哈哈！
刚和朋友说，要忘记一个人需要爱七年的时间...
很长...

心好痛，我依然笑...
我只能笑出我的无奈...
有谁能发现我笑容下...
那一点点的悲痛？
笑一个吧！
嘻...^^

要说我爱你。
在于那一霎那间的冲动。
说出口来，可能舒服许多，至少表明了自己的心意。
面对的，却是一个冷酷的答案。
我也爱你？
对不起？

没有等价交换的爱。
不管你付出多少，别人都不在乎。
可能，你的付出输给了女人的一个感觉。
她爱上了别的男人，你就输了。
尽管她只爱上一天，你为她付出了一年。

要开学了，咚咚锵。
又一段新的生活。
我要好好的去面对，挥洒我所剩无几的青春。
我可能在这期间爱上了别人...
哈哈哈！

大家有选择的机会。
我也希望我有。
要知道，无奈的伤感比有选择性的还强烈。
选择放弃，就保护自己。
选择等待，就伤害自己。
没有选择，就像我，犯贱自己。
XD

哇啊啊啊啊啊啊啊啊！
 很好的背景音乐，因为爱情。
好甜蜜的一首歌。
陈奕迅和王菲，太棒了！^^

我不是已经如得春风。
但我的生活不是你们想象中的那么悲哀。
哈哈！

铁会生锈。
地会生草。
你很没脑。

惜福点，珍惜身边的每一个。
很矛盾的我，爱着一个不该爱的人。
哈哈，别问，我爱我的朋友，我爱我的家人。

扪心自问，我到底做了什么还不足够？
我很犯贱，因为我情愿被易模吞噬我也不走。
我要深深想着这个问题，让自己的心累了。
我才走开。
我就是一个，拿了烧水还不愿放手。
烫到了放手，但是又降温自己的手一下，继续拿了起来。
唉哟！
我的嘴还真多，能说别人，但是却不能让自己完全释怀。
谁不知道，这样会产生压力？
唉...

每一天的路，我都走得好孤独。
我好羡慕一些可以玩在一起，睡在一起，哭在一起的朋友。
我向朋友炫耀些什么？
mlm.
心理学要说：
你时常炫耀的东西，就说明你缺少了那样东西。
很准。
不要羡慕我，我羡慕你都来不及了呢！

很累的生活。
可能我之前的把自己抽离是对的选择。
不再问。
可是我知道随后凡间的心理又会...
我该成熟点！啊哈！

我只是想多了，我没有emo。
^^

今天还真闲，很久没有一整天呆在家里。
游走再网络世界，弄得自己头脑有点累。
啊哈！

我买回来的拼图完成了。
1000片的说，拼得我头发都少了几根。（本来就和少的说）
幸好，没少任何一块。
不然我会发疯似地砸了我的拼图吧？
呵呵呵...

最近我好不理智。
常常因为琐碎烦人的事情弄得自己难得的心情遭透了！
现在还平复不了。
我尽量了。==
果然一天在家没事做，浑身开始不自在起来。

最近闹得很僵啊！
我还是第一次这么不理智地不分青红皂白偏袒一方。
我不管你们是不是有多么大的苦衷和理由。
你们不尝试去解释，就代表你们不重视这段友情和问题。
很悲哀，谁想把事情弄得这样？

现在，很感谢他。
每次坠入谷底时，唯有他能让我不要那么自我悲哀。
果然擅长硬化自己啊！哈哈哈！
不过我已经答应自己不再让别人伤害你。
我这不是作为一个兄弟所做出的表现。
应你的...
我这个是作为一个知己所做出的表现。

有时候，我还是有权利犯贱一下。
爱理不理，要理就理。
哈哈哈哈哈！

neninenipupu~

errr...
haiz...

如果说得完，就不用那么悲哀。
已经没事了嘛！干嘛又去想？
我觉得，不去深入。
不一样，对不起。

写埋这些东西，不要讲你们。
有时我看回去，也会不知道我在讲什么。

我的感觉愈来愈浓烈。
我惨了。
他妈的。

不协调感的一天。
啥事都感觉不上心不上手。
死了就好。
很低很低的求生意志。

唉！
好累的人生。
emo emo就好。
你已经做得很好，只是我的要求高。
sorry lor!

不能勉强的。
唉！
不可能的。
唉！
mlm
cheebuy larh!!

Strong.
1st met.
Never and ever.

不要再伤害他。
我不会再让任何人再伤害他。
你们太小看别人，太高估自己。
别说我还没弄清楚事情的缘由就如此鲁莽。
我承认，这不像我。
但是，为了我值得鲁莽的朋友，我会这样。

太可笑了。
他自己之前还不是这样？
他也应该得到自己应该经历那不是那么容易过来的事情。
他好弱小。
自我中心思想过于强的你。
能有多少朋友？

无言以对。

我爱做人。
遐想的去死。
我觉得，我还活着。
我很开心。^^

问题不去想得那么细，那就没事。
要那么明确地确定之间是友情还是爱情，煞费心神。
不然，就脱俗点...
来个特别关系？
棒呀！

我已经没事了。
或者应该说我应该学会不把它当作一回事。
如果别人问我到底要怎样去忘记。
我也不知道该用什么方法去教会你什么是放手。
道理应该很简单：
就像拿烧水。
拿久了，我就爱死都不放！
但是，烫伤了，就会放手。

顺其自然，没有东西应该偏离他自己的轨道。
就像有些东西并不是事在人为。
我们都在浩瀚的宇宙中，顺着拿时规进行着生活。
没有人能让时规偏移。
除非你有那撼动世界的能力，控制时间和空间。
但是，只要你是人。
你就不会有。
如果你有了，世界不再精彩。
因为所有事情在你掌控中。

有一种让生命精彩的事物。
我们称他为未知数。
就是生命中有着太多的未知数，我们才能活得那么精彩。

我爱生命。
我爱死亡。
两者不可偏爱。
因为真的是一线之差。
你要死，不难。
你要生，不易。

加油！我的朋友！
不要担心，这篇不是写你。
啊哈！

Translate by google translate.I found that after translate my english become so good!
I love life.
Reverie of the die.
I feel that I'm alive。
I am very happy. ^ ^

Problems do not want to be so small, it all right.
To be so clearly defined is the friendship between love and evil mind fees。
Otherwise, for refined point ...
To a special relationship?
Stick it!
 
 I was over it. 
Or I should say I should learn not to treat it as the same thing.
If someone asked me how to forget in the end.
I do not know what way to teach you what to let go.
Reason should be very simple:
Like to get good water.
Take a long time, I have to love and hold!
However, the burn, it will let go.

Let it, nothing should be off his own track.
Some things just are not depends on human effort.
We are all in the vastness of the universe, holding down the rules for a life time.
No one can make when the rules shift.
That shake the world unless you have the ability to control time and space.
But as long as you are human.
You would not have.
If you have, the world is no longer exciting.
Because everything in your control.
There is a wonderful thing to life.
We call him unknown.
That there are too many unknowns in life, we can live so wonderful.
 
I love life.
I love death.
The two are not favored. 
Because it is really a fine line difference. 
You die, it is easy. 
You want health, not easy. 

Come on! My friend! 
Do not worry, this is not to write you. 
Aha!

不要再当我要抽离时突然插进来。
我有时会很难受。

听着emo的歌，本打算画一幅很emo的画。
画得好好的，可突然mood被打断。
只欠东风的说...
哈哈哈哈！

被晒到sunburn，我很痛。
180赚得很不值！

想回学校探望朋友，谁要陪？

我很累。

圈子圈子，某些一拉就断。
给我一年的时间吧？
可能才能让我...
复原！

我需要时间，和一段更为美妙的记忆。
就像2009训练营。
让我忘了好多。
同样的..
也让我得到了好多...
我爱你们。

我听朋友说：
好朋友不是每天对讲重要性就可以。
可是...
我觉得还是一直联系着才不会疏失这种情谊。
太久没说话，不怎么好。

嘻嘻！

我不知道我有没资格写出这篇...
因为我不了解那些成绩落榜的朋友...包括我的好朋友...
我不能一昧安慰他们，一边说自己了解当中感受...
有些事情，不是自己亲身体会，谁能了解当中的悲痛和矛盾...
交错转折的感情，都把大家折磨得好辛苦...
我不好受...

拿到成绩，虽然我是笑着。
我好庆幸我的成绩不差...
但和朋友互相祝贺的一瞬间，我看见了我朋友落寞的背影...
好陌生的感觉...
上前去拍拍肩膀，说要振作...
转眼间我又失去了身影，到别处转转问问别人的成绩...

我没去拍照，可能我真的没什么心情...
最差劲的是我的电话一直打不出去，优异生们都争着报佳音...
我慌了...
所以我决定到处走走，看找不找到...
还没回家，失落朋友的身影...

果然，还是找不到...
还有谁能有其大的勇气，站在那里接受别人的询问？
成绩佳的另当别论，成绩不理想的...
可能让他们多看一眼成绩，他们的心就多痛那一秒...

我感觉我好无助..
不是我自身，而是我发现原来我帮不到我朋友...
我不知道该怎么安慰他们...
“加油!”“要振作！”“不要太伤心！”？
这些果真是标准的安慰词句，但这是否有效？
我省下了力气...
我选择静静呆在朋友身边，聆听他们诉说着其中不满...

我好开心，有些朋友都显示出伤心的一面...
可是，那些拍拍自己胸前，大声说：“我没事！”的朋友呢？
谁不希望自己拿到好成绩？
谁又能说没事就没事，突然豁达开朗地面对成绩？
我...又能做些什么？
可能大家都需要时间，面对这种种的打击...

大家，我还是老土些说声加油！
老实说我不了解你们的感受，但是我了解你们的痛楚...
那种...努力了，不甘心...的感觉....
老实说，这两天...
我的担心忧虑比喜悦还多吧？
谢谢智专，还打给我和我说话....
智专，我突然...你不要吓到蛤...那时我真的发现我自己对朋友好无助...
呵呵...奇闻吧？

大家，我们都得经历人生种种波折,,,
对于SPM可能是人生的一部分，谁都无法衡量他的重量...
因为对于自己重不重要，这是一个很主观的想法。
可是，请答应自己...
不要让家人，爱人，担心自己的朋友（在说我XD）太担心...
当然不是叫你装出坚强...
可能你哭着对它们哭泣诉说，才能让他们觉得觉得安心点...
因为，他们知道考不好成绩还能笑是不合逻辑的事情。
朋友也一样...

大家，加油！
路还长着。
有家人爱人朋友陪伴，已经是很窝心的事情。
我24小时，ON CALL。
朋友真的有事时可以call我...
这可能是唯一一个方法来帮到大家吧？

加油！

曾几何时，我忘了怎样打从心里微笑出来...

曾几何时，我明白原来哭并不是儒弱的表现。

不要再骂我，你们不明白我的感受！
我找不到！！！了解我感受的人！！！！！！！！！

果然...
当人一伤心起来，会要放弃人生的感觉...

老实讲，我知道我真的很幸福。

Woooo, feel this song quite nice.
So I do it as my title.

该回来的都回来了。
该消失的也都应该消失了。
可是...
该重来的...还是会重来...

在家呆了一天，很闷。
可是又有另种不一样的自由。

买了Galaxy 5。
不错用下。

唉！
无言....

==...
纯粹上来乱乱而已...

友情都把重感情的我们折磨得好累...

意思是：
第一天没有做工。

有时候，觉得做工时间太长。
真的很累。
我不介意赚少些钱。
工作时间少点倒无所谓。

今天一直外出外出。
等下包来载我。
哈哈哈。
不然也会在家发霉吧？
我想....

我要换电话。
可能和Raymond一起换一样的。
X8。
Function那些我觉得不错。
所以就这样决定了。
哈哈哈哈！现在看Raymond考虑得怎样........

找到一份part time工。
一天90。
多呗？
不过只是两天。
哈哈哈哈！

所以说我要努力点赚钱。
要请朋友的承诺我还记得。

大家终于回来了。
我爱你们！

日本，希望在日本的人民都能坚强度过难关。
我向来对日本的印象很好。
有机会向到那儿旅行。
嘻嘻！

SPM成绩要出了。
我看我凶多吉少。
管他的。
多想无益。
hehehehehe~

我爱大空。
好大好大的包容力。
强大！！！

在意？
不是一件好事。
如果绝交能解决一切，我就不会有那种心情。
我自私的想法，想要让我的好朋友都把我当成好朋友。
我好累，可是又会给别人压力。
可是...
有时候我真的很辛苦。

友情这种东西不能勉强。
但是我就是喜欢和缘分来个硬的。
我不认命。
最终还不是苦了自己。

小事可以让我心疼。
同样的小事也可以让我感到快乐。
我知道以后一定还有很多这种类的事情。
可能那时我会抵挡不了把头撞向墙壁晕了。
失忆了...
那该有多好？
我真的好想失忆！

我没有他的好。
我知道即使能做得比他更好，还是超越不了。

我会为了你们，我压抑着那一份冲动和emo。
我知道你们不喜欢我emo。
不喜欢我多想。
但是...
我越是压抑，我越是辛苦。
我不快乐。

可能以后。
你们还会有很多那种...
当然你们铁定不知道我这里有多么伤心...

在另一种层面上。
死确实是不错。

我快乐吗？
我笑。
因为我知道。
微笑只是一种表情，与快乐无关。

终于我又回来了。
上一次回来带着不怎么好的心情。
现在的心情很ok。
已经2个星期没有emo了。
哈哈哈哈哈！

NS的朋友要回来了。
很开心。
他们完成了，他们之前不想完成的东西。
现在，他们的归来...
喜悦无法形容。

只要！
只要你当成我一天的好好好朋友。
你永远都是我的好朋友。
我好想有一天能很你完全没有芥蒂地嘻哈开玩笑。

开始习惯了工作。
所以回家那短暂的休息我会很满足。

我的家庭教师！
你太强了。
谁人都能很好。
我写你个“服”字！

我放不下。
请不要叫我放下。
如果我放得下。
那应该两年前就如此。
不会拖到现在。
这可能是我的优点，也是我的缺点。
我人什么都不好，就是重感情。
^^

和岚通电话。
sms。
我感觉舒服很多。
他每一次都这样听我说话。
我好爱他！

他的emo得到了他的回应。
我的emo得到了他的碰壁。

我知道，不！
我确定，以后还会有很多那种事情发生。
刚才才发生。
我防住了。
我不知道以后发生的。
我防不防得住。

不管怎样...
我还是会一样关心他。

原来，我其实不是他很好的朋友...
我只是~
跟大队才需要的朋友～

谢谢。

我很开心。

我不能保证以后不会多想。


总而言之。
不管以后emo或不是emo。
都还是要过生活。

我很爱我的朋友。

我不是神。
我也很高兴我不是神。
因为我可以拥有人的七情六欲。
它让我的生活有了色彩。

我只能说，我现在真的很开心。
keep着！～

最近工作到很晚才回来。
所以也变得很懒惰update...

原来全心全意投入工作，是那么的有趣。
我爱我的朋友。

刚才下午看到一家人来买I-SO（我的costumer）。
小女孩很cute。
而且他们很幸福。
我好乐。
哈哈哈！

明天full。
星二我OFF!
加油！

我很感谢工作，因为它让我忘了好多。
那里的气氛，真的要让我emo也不能。
不是开玩笑，我真的try过的咯！
因为有时候闷，就开玩笑跟嘉惠讲我要emo打发时间。
哪里知道怎样想都不能wor...
哈哈哈哈。放弃咯！

去到那里，我才知道原来工作也可以这样开心。
说真的我的KPI，我很尊重你的。
就觉得，你好强。
还有，很潇洒。

有些事情，不是我不要去忘记。
只是觉得没有去记起的必要。
老实讲，看到那些东西，我的心里到现在还是揪心之痛。
我能做些什么？
我很执着于一段感情。
尤其是友情。
我改不了。
我不喜欢受委屈的感觉。
我想让朋友知道我的感受。
我明白友情需要坦白。

我知道我不能做到你所符合的好朋友位置。
无论如何，谢谢你做了我五年的好朋友。
如果你曾质疑你在我心里的重要性，你错了。
对我来说，这是一段更胜于爱情的执着。
可以为了小事而为你生气愤怒。
当然也可以为了小事而让我很开心有你这个好朋友。
我生命两个最重要的人，你是其中一个。
可能你不曾知道你对我来说是那么重要。
曾想过会不会因为像电视剧情里有车来要撞到你，我会不会推你一把。
不需要思考，我没有思考的余地。
我的身体反应自然会推你一把，尽管我这人生平最怕痛。
不要拿来和亲情排比。
那是不同的档次。
^^
不管你看不看到，我还是不会改变我的想法。
谢谢你做了我最好的朋友。
不要忘记。
你有着那镇魂歌般的镇静。
我也知道你不会来我这里看看。
如果你看到了请告诉我一声，我会很惊讶，也很开心。啊哈！

我可能下个星期才会有的off。
无所谓，反正在家对着电脑更容易心情不好。
出去透透气，不见得坏事一桩。

我最近心情好多了。
因为我换了另一个思维模式...
你们如果能忍受我的无赖和心事，告诉我吧！
有事我会找你们谈谈的....
我不想再随便乱告诉人。
我知道某人已经受不了。
对不起....
嘻嘻！

我还是我。
谢谢你们。

第一次这么大工程。
又剪又画。
辛苦的呐!

今天在家休息。
因为生病。
明天有event，so要最佳状态去那里。

我没有emo。
我只是思考。

你==
XX做么？
F你啦！

哈哈哈哈！

很短。
懒惰写。
只是觉得昨天做工情人节。
sunway很有趣。
啦啦啦！

这个新年还真多事情发生啊！
不过OK的，至少我又学到东西。

可能是太在意朋友的我才会有如此贻笑大方的举动。
其实我要的只是别人多一点的关心，多一点的在意。
很简单而已。^^

虽然老实讲，我看了那些“东西”我的心里还是会有些许不舒服。
直到现在都还是一样。
不过呢！
我克制自己不去多想。
之前每一次就一直太过深入去思考。
才会弄得自己不开心。

偷偷告诉你们。
有一个晚上。
我哭着用手一直猛拍打自己的头。
知道隔天醒来，我的头还真隐隐作痛。
我自虐上瘾了。
哈哈哈哈！

不要太担心我啦！
我最近真的没事了。
我不去多想，不去思考。
就不会有太多的悲痛和怨愤吧？

其实，我之前写什么。
睡到一半死的啊。
我认真的。==
XD

明天就是我第一天工作。
很是期待，但还是有些紧张。
无论如何，我会撑下去吧！
因为大家也都还是在NS里撑了下去嘛！

现在听着Fairy Tail OST。
写起来很有mood。
真的。哈哈哈！

告诉大家一样事情。
当我在意一样事情的时候。
我会思考的范围远远超越你们所想象。
即使我update一个status，我也会想为什么你没有来reply。
还有为什么你出去会bojio我之类的东西。
即使你说不能参还是什么的，还是说其实我也当你是好朋友。
我还是会多想...
你下意识里，他还是比我重要之类的东西。
我很变态的。

可是现在，我真的好多了。
谢谢朋友们的关心。
 想通了，好多了。
谢谢Yuki和justice。
这两个帮了我好多。
可是我觉得...
Justice骂我比较多。
XD

我好犯贱。

我一直以为，睡很有用。
我从11点睡到现在。
反反复复辗辗转转，醒了3 4次又睡。
到现在，我终于醒了。

不管多么心痛。
不管看他人多么开心而多么不舒服。
我也不再为此感到任何感觉。
我要学会麻木。
 因为这代表他们对我已经不重要。

这世界还真奇妙。
不过现实终归现实。

醒了。
我不想再睡。
^^

同一天，我update两个post。
在这同一天，我的心情有着极大的变化...

OK，我不会再说我很开心之类的话。
我不懂为什么我会心痛到这样。
我到底心痛在哪一个点上？

我好怕给别人添麻烦...
又有谁可以听我说说话？
我的心真的很不舒服...

唉...

诶嘿！
俺回来了。

这么快初五？
新年过了。
某人伤心死了。

最近一直拜年，又不见红包多几封。
要开始做工了。
尝试不同的东西，我的心果然又有些许动摇。

雨之使者很难听。
我改了他的名。
叫雨临界者。

初九拜天公，这天可期待。
何其盛大，我会回我公公家去。
要找我出去？
Kampung Bangkali那，去找我呗～

没有壹麽的心情可真好。
谢啦那天晚上的某位女生。
不知是我帮了你还是你帮了我。

一位两位回NS去。
我会想念你们的。
为你们送上我的思念。

要打电话给我找对时机。
我很忙的。
开个玩笑。
我知道那活泼的肥婆已经准备椅子要砸我。
啊哈！

被人称赞的滋味真好。
被人关心的滋味真妙。

谢谢你的美好，我绝对不会忘掉。

顺其自然果真美好。
我学会笑着看世界。
至少心情会比较好。
^^

补上一句新年快乐。
双子们别赌。
财运好可赌运不好！
切记!

不懂为什么，我觉得自己超级无敌地遗传到双子的经典个性。

想很多很多。
然后很会自己吓自己。
suyi也有同感rite？
哈哈哈！
其实呢，要让这种感觉停止其实很简单...
那就是...
对他们好一点。
然后让他们不会想太多。
suyi come like！XD

新年了。
离2012又近了一年。
兔年里。
祝大家新年快乐，兔年行大运。

wtf，突然想到一些事情。
很烦。
不过算了，船到桥头自然直。

ONE PIECE BEST！！

这两个字怎么读？
唉。

不要这样，偶尔可以吧。
大家都很喜欢看别人emo的blog，因为就知道有秘密可以拿。
哈哈哈哈。OK

我不像电影里的男主角。
我想成为电影里的男主角。
我不是贪什么很帅的样貌，很好的身形。
我只是很羡慕，他们多么委屈，为女主角多么的付出，有观众们替他们可怜。
至少有人知道...

我还是过不了自己这一关。
没有办法把它弄得轰轰烈烈。
我自小就被这社会所谓的现实包袱所压抑着。
多么的感性，多么的辛苦。
我还是有那理性的最后一道墙。
那是一座坚不可摧的一道墙。
即使感性是多么浓烈，多么强烈。
也不可能把它弄倒。
除非...
我死了。

我注定没有办法和平常人一样。
可以说出他们种种心事。
可以和朋友分担。
我很羡慕。

我告诉自己，越是辛苦，我越是要面对。
可是，往往都是以逃避来解决问题。
我解决了吗？
我这几晚一直在想...
我解决了什么东西出来？
只是一个贪图让自己比较好过的说法。
问题一直都在。
我的内心想法一直没有改变。
我只是，把它丢到比较阴暗的地方。
不让它出来。
我很谢谢朋友。
他们一直让我能够稍微过些我自己的生活。
不再为那些事情而烦恼。
可是到了晚上...一个人...
有谁能？...

压抑得好辛苦。
虽然想过，和以前一样以同样的方式来面对。
可是...
我不甘心。
因为对方一定都不在乎。
那种感觉就像....
只是举例：
这种感觉好受吗？

或者是：
你喜欢一个人，你要帮他追去另外一个他喜欢的人...

一觉醒来，没什么大不了！
我还能有多少次的“一觉醒来”？
每天晚上都必须要想着这些事情？

我打算用粗话做一次我blog的主题。
不要期待我会upload自己画的puki的图片。
我画不出。XD

还有一个星期新年了。
Raja Uda很热闹，人多到都sienz。
女生最好不要去，被吃豆腐也不知道。
一反头全都是一副猥亵uncle样，你抓啥？
= =

那些去NS的要回来了。
所以我很爽。
很久没有和他们讲话一下。
在家接近发霉。==
晚上要去Farewell肉包。
笑死人。
去新加坡5天就回来了，farewell个屁?XD
开玩笑，等下他看到又不爽。

我看到很多不认识可是又是钟灵的学生玩blogger。
我不敢follow pun。
我很羞涩的。囧
不知道为什么在认识的人面前我才多话。
不认识的我很不敢去跟他们有什么接触酱...
唉！
不像某人干妹妹一萝萝。
笑死我。
在我眼中干妹妹是kao不到变不成女友才干妹妹。
XD，纯属个人意见。

我的blog会很亮咩？
在chat box给下意见啦！
不认识的也可以的。I dun mind~ ^^

我要做一个可以看到别人IP Address的东西。
我看谁一直来view我的blog。
==...
我看50%的view会是我。
因为之前换design时一直refresh refresh。

我要在互联网active起来。
就像中一二时初生之犊。
搞什么论坛，认识几多没有见过面的网友。
现在，tmd。
你叫我list一个出来都不知道有没有。
==
If u dislike, o0o.

斗母宫挤到...
好像被挤在乳沟里，又热又挤。


刚才去看雨之使者的演奏会。
不错啦！很有新年气氛。
我很喜欢听那种华乐的新年歌。
嘻嘻！

现在很期待新年。
乌拉拉！昨天和岚通电话。
互相分享不在时的生活。
原来他过得很好～


我不喜欢打长长。
我喜欢打短短。
短短有point就好。

久违了。
我还是比较喜欢用华文来写部落格。
比较表达得出我的感觉吧？

最近没啥他别事情。
昨晚去斗母宫的夜市，遇到国语老师和zhi ling。
打个招呼，买了一打雪糕，回家去。

其实呢，我双子是喜新厌旧。
我知道，可能会给人花心的感觉。
算了，多讲无用。

我等uncle打给我等到几辛苦。
还有几次想考车的东西想到失眠。
我囧然...

不知道他们在NS可好？
雷，岚，雨。
很期待新年和你们相聚。
可是如果那时我考车fail你们可不要笑我。
我一紧张会乱了阵脚，啥事都做得出。

想和朋友出来聚聚，可是没什么钱了。
唉，想做工可是要学车。
你该叫我如何是好？T.T

久的看了emo到好像会世界末日。
所以，我打算改变自己。

^^